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我只是个匆忙的旅人啊

2023-05-10 14:56:27

我只是个匆忙的旅人啊

阴雨持续了几天,夜里入睡时总能听到窗外滴滴答答的声音,难以入眠,之后形成一个恶性的循环。我不知道这一次的离开会不会成为一个转机,但我知道的是,继续留在这里,我只会不停地下坠。

行程仍然没有过太多的规划,准确来说,没有任何的规划,但是再怎么出现意外,六月份时就已经出现在了临汾,在师范二校旁边的小公寓里,开始自己的故事。

或许只是我的错觉,或者是一种逃避,私以为,靠近我没法再回去的学生时代,我或许可以成为另外的一副样子。结果究竟如何,我没有一丁点的分寸。

而在几个月之前,该把临汾换作是晋城,而在更早之前,则应该是在运城。倘若我还是保留着自己高中时的念头,这时候更应该是在四处飘动着。然而时间几经辗转,因为某些原因,我不再拥有那义无反顾地去向一座完全陌生的城市的勇气。

连同拉萨,在目的不再纯粹之后,也彻底地放弃掉了。

我总觉得,旅行从来都是一场漫长而浩瀚的修行,路上的人与事都是无关紧要的,归根结底,在于你会遇见怎样的自己。

而纵观这过去的许多年,我始终在路上。从中学时的懦弱和狂躁,到之后的无畏以及抑郁,以及,在经贸时去掉矫情反而开始自卑冷静的自己,从来都是我没法割弃的一部分。

十月之后,我看到临汾那半个月里沉默自艾几欲疯掉的自己,也看到汇隆花园当中的平静淡薄和暴躁悲哀。至于说于这小城当中短暂的欢快,也应该成为幻觉了。

我说,北城里的人们已经消失了,都都和小蛮都已经不见了。而我深知滥情是难以自述的一部分,所以我在将要动心之前,让某些试探戛然而止。这并不是某种放弃,只是,即便你再说起,也没有任何的意义。

起码,对我而言,重新去耗费所剩无几的精力取悦某人,去等一个看不到结果的所谓希望,确实是没有意义的。

在过去的一个半小时里,我看完了李志自传,模糊的字体格式让我感到眼睛发酸,而且更糟糕的是,脑袋开始昏昏沉沉起来。之后我读了一遍前文,继续写下这些不好不坏的文字。

在不到八百字的文章里,我抽掉了第三支烟,尽管我总是信誓旦旦地说着戒烟,然后再当做屁话给忘掉,但是我从来没有后悔过开始抽烟,尽管沉重的烟瘾让我的状态变得越来越糟糕。值得一提的是,我说过无论自己做什么,都不会去后悔,至今而言,仍然如此,无一例外。

即使在谈到很多人和很多事时,我仍然会觉得遗憾像今日沉郁的雨水一般纷杂,但是我没有后悔过什么。在当时的我,可以做的,也只有那些,而现在的我,没法从现在回去。这是确定无疑的。

外边又开始下雨,不知道情景会加剧还是停歇,或许这并不重要。

而我谈及这些时,像一只没有头绪的苍蝇,只是在无脑地盘旋。

最后,北城还是会写的,在一八年的冬天之前,虽然到那个时候应该没有什么人记得这个故事了。

 



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